最后一次。
以后我宁风的生命里,再也没有东方御三个字!
就放纵这最后一次,然后让我彻底遗忘。
我要毫不留情地剥开那些伤口,不管是久远的还是新生的,即使鲜血淋漓,即使痛彻肺腑——为了我最终的忘却。
东方御!这让我咬牙切齿的三个字!
为什么原本在三年前就该结束的一切,原本已经可以遗忘的伤疤,再一度被撕扯得鲜血淋漓?为什么时隔三年,当以为那段年少轻狂的岁月早已如过眼云烟般成为往事,却在毫无准备的情况下被颠覆了一切!
在风扬大厅的意外重逢,你执意地再度闯入我的生活圈,不顾我的惊慌失措,不顾我的意愿,如同三年前一样,彻底扰乱我的宁静。你的强势一如既往,只不过你变得更加沉稳更加莫测,也更加圆滑,你依然清楚我的弱点是什么,并擅加运用。
你,更加得出色,耀目的光辉将我深深蛊惑。
如同三年前一样,在不安的同时,我却也无法否认的确因为你的到来而赶走了我一直刻意漠视的寂寞。
我爱慕着你,害怕着你,也怨恨着你。
可是我清楚如何能真正保护自己,所以我一径地漠视,拼命地否认,克制自己将对你的所有感觉都深深埋葬。我懂得越是恨,其实越是在乎,也越是爱。我不想再爱你,不想再陷入漩涡,所以我选择冷漠,选择距离。也不去恨。
我以为我真的可以……
可你始终都那么蛮横啊!那么自私,又那么狡猾!明明清楚你的本性,却还是不由自主地受到蛊惑,为你自然流露的温情和亲切。
那抹对待别人的疏离和作假你从没用到我身上,在我面前,你始终是那么真实得表现出你的喜怒哀乐。即使是我所痛恨的霸道!你总是毫无掩饰地在我面前任性,气得我七窍生烟,却还摆出那副无辜的脸孔,嬉皮笑脸地厚着脸皮继续跟我蹭和,让我拿你毫无没办法。你把自己变成一块带水的海绵,将我所有的怒火和冷漠照单全收,让我所有的抵抗都变得绵软无力,明明狠狠地丢了出去,却见不到应有的巨浪,只是扔进了个无底洞。
你能缩能伸,大方地给我一块自由地,在那范围里面你包容我的一切情绪,可一旦超越了你认定的底线,你就会毫不犹豫地将我拖回去。
也许本质上是我给了你纵容放肆的权利。
也许,归根结底还是我斩得不够坚决,不够狠绝。没法完全忽视你的感受,以及我内心深处自己的感受——无论我怎么自我建设,已经忘记了你……
一起吃大排档的那晚,感冒发烧你彻夜看顾的那晚,以致到你真实流露的歉疚和对我自始至终保持界限的愤怒,种种都将我心底的灰烬轻而易举地点燃,熊熊燃烧,成燎原之势!
本来深记着你曾带来的伤害,我以为不会再怎样,可是你为何偏偏又那么暧昧不清,对我流露那种真实的情绪,真实的在乎,刚柔相济,将我牢牢捕获!
你的坏,你的好,我都深深感知着,越是相处,越是觉得自己会被你牵着鼻子走。
我终于意识到,你对我依然那么危险,让我不得不选择逃离。终于将重逢第一天就作的决定付诸实施,将老早就准备好的简历和资料都在网上发了出去。
那天早上,收到了对方公司的回应,也去了面试,一切都谈妥了,只等结束风扬的工作。我递出了辞呈。
不顾你扶摇直上的愤怒,不顾你冷漠无情的威胁,我逃了。一如所料,你穷追不舍,冷酷地实践自己的诺言,不惜一切,把我逼入绝境,再救世主般地出现在我面前,用事实来告诉我你胜利了。
你可知道我那时多恨你!
可你却又改用了怀柔政策。
当时没能深思你种种举动下的深意,现在想来,你所做的每一件事都是经过计算的,硬和软之间,你掌握得太好了!所以你万事成功不过信手拈来!所以更造就了你的自负狂妄!
我总是分不清你的话里,你的神情里哪些是真,哪些是假。你比任何一个人比任何一只狐狸都要狡猾。
那个时候,十多天,你夜夜在那片空地上望着我房间的方向。我浑身酸疼地躺在床上,几乎都睡不着,那么清楚得意识到你的存在,让我每夜都辗转反侧,直到车子的引擎响起又消失我才能真正入眠。你天天都来,却从不打扰我,只是安静地从傍晚一直站到深夜。
清晨起来的时候,看见的是地上那清晰的轮胎印和一地的烟蒂。
天之骄子的你,居然会做到这种程度!
我不由自主地会想这么漫长的等待里,你到底都想了些什么?是在计划着下一步对付我的举动,还是你稍微有那么一丝后悔把我们的关系弄到这么僵?或者你只是什么都不想,只是就那样安静地站着,就如同我不知道你做这些的最终动机是什么,你自己也不知道你到底要做什么。
每晚每晚,每夜每夜,我虽然从不去主动关注你的举动,但还是从你的肢体语言里感觉到了你的执著,你的寂寞。
你固执得用这种极端的手段要我回到你身边。
原本你可以选取更圆滑的做法,我或许一样逃不出你的手心,可你偏偏用了这样极端、这样明知会让我厌恶你的做法,是因为我让你觉得自己被背叛了?所以你让我也尝到那种愤怒?
呵呵!东方御就是东方御,对错待自己的绝对会以十倍报复回去!<
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