“你就不要问了，按我说的做！”
鹿男很喜欢这份工作，吃晚饭时，总是没完没了地同我“分享”他杰出的工作成果：姑娘们有多喜欢他啦，柜员们有多和睦啦，他卓越的销售业绩让柜长如何刮目相看啦，还不忘补上一句；“香水这东西，我闻一遍就知道里面都有些什么了，真搞不懂他们为什么要记半天。”
有一天，我趁午休的当口，悄悄溜去百货大楼盯梢。正如我之前所说过的，鹿男的身形异乎寻常的高大，在商场里五色缤纷的人流与让人窒息的化妆品香气中异常的扎眼。我刚到化妆品区入口，远远的就看见他，穿着曲线紧绷的西装衬衫，同一个男柜员一块儿翘起兰花指，捻着两条喷了香水的香槟色绸带，向几个姑娘傻笑。笑完又滔滔不绝地说了些话。两人像唱了几十年二人转的演员一样配合无间。于是，我像凭空被人甩了个耳光，悻悻地走开了。
从那时起，鹿男的声音不知不觉变轻柔了，动作也轻巧了许多。这让我觉得有什么不对。仿佛有人趁我不在时闯入家中，没有带走或是留下任何东西，光光是动了两件东西的位置，然后悄无声息地离开了。当我置身于此时，总觉得有人进过来，但由于没有任何损失，所以无法确认这种想法。
直到有一天晚餐时，我告诉他，下班时买了一沓打折的t恤衫和袜子。他出于本能般的轻声细气地说；“瞧你多幸运啊！今天有打折呢！”
我听了浑身颤抖了一下，顿感脊背发凉头皮发麻。他伸手在我眼前挥了两下：“发什么愣呢，快吃饭呀。”我把脸埋在饭碗里，一叉叉往嘴里拼命塞白饭，心中忽生一计。
六点半，他在厨房收拾，我事先调好电视台，关掉电视，又冲了两杯巧克力，让他过来：“别收拾了，先放着，我找你谈点事。”
他过来问我怎么了？我说你快给我坐下。他不知所以地扶着屁股坐下来，捋狮王头上的毛。我说：“你变了！你知道自己变成什么样了么？”
他慌忙把狮王放在一边，手足无措地用屁股摩起了沙发垫。“怎么了？我惹你不高兴了？”
我啪地打开电视。里面正在放一部宫廷剧，娘炮十足的太监正在讨好一个妃子。“你现在就是这个样子！”
他以考古的态度认真看了半天，突然惊叫了起来：“不可能！我哪有这样！”
这时，那个公公正拉高了嗓门儿说；“依奴婢看呐，整个后宫就娘娘穿这衣裳最漂亮！”我啪地关掉电视，痛心疾首地说；“对，你现在就是这副德行。自从你去香水柜台工作，就变成了公公。我本来不想多说的，只要你高兴就好，可我——实在是受不了了！”
他似乎无法接受这个残忍的现实，如正在进食的冰雕雪鹿一般张开嘴巴，看着我。我瞄了眼墙上的挂钟，放缓口气说：“你别太担心，也不要难过，我会帮你改回来的。”
他问：“我该怎么办？”
我说：“首先，作为一个男人，说话一定要响亮要粗旷，别害羞！还有，先把这翘兰花指的臭毛病给我改了....”
接下去的几天里，为了尽快达到预想效果，我亲身示范，声情并茂地未他演示什么是“男人”，为了使效果达到极致，还教了一堆北方话。
清风明月，长夜漫漫，在我日复一日润物无声的淳淳教导下，鹿男他终于，放弃了治疗。
当我再次来到百货大楼，他西装笔挺地站在柜台后面，像猪肉铺的屠夫一样磨刀霍霍地挥舞着绸带，拦住一个姑娘粗神粗气地说：“妹子，哥告诉你，这款香水是咱家新出的，气味杠杠的！”就欠把一条腿撂到柜面上了。
他没有发现我遥遥投去的阴恻恻的目光，但柜长看见了我。两人眼神一对，他就像刘翔一样从柜台后面跳了出来，急败坏地质问我：“你对他做了什么！”我响亮地吹了一声口哨，捏起兰花指，扭着屁股一摇一摆地离开了。
还有件事，鹿男头一遭对自己的外貌有了直观的映像。你看，它是一头鹿，从鹿的角度看，人都是残疾的，他们只有两条腿，没有圆滚滚的尾巴，耳朵长在腮帮子两边，男人头上也光秃秃的，没长角。所以当他变成人后，长久凝望镜子中自己的尊容时，那副表情像是在说：天哪这吓人的家伙是谁，我他妈根本不认识，为什么我非得变成一个妖怪？对于我的相貌，他出于友好，只能说：我习惯了，真的，即便一大早张开眼看见你，我也不会尖叫。现在，他会问我：“那些姑娘说我长得有点像克莱门德查伯纳德。她们是在夸我长得帅么？”我不知那位克莱门德查什么的是啥玩意儿，上网看了照片，一口断定；“不，当然不。他像行李箱底下长了上千年的卷毛鸭，你可爱多了，像一只....松饼。”
当然，麻烦远远不止这些。
那一阵子，我像着了魔似的一有空就溜去百货大楼偷窥鹿男。我发现他和那个男柜员越来越亲密了，两人不时勾肩搭背、交头接耳。有一次，那个男柜员甚至抱了他。对于人类的友好，鹿男向来很珍惜，所以他没有拒绝。这还得了！就像在冰冷的海水中寻找杰克的罗斯，我义无反顾地拨开肩摩肘接的人群，冲到柜台前，气喘吁吁地对那孙子怒目而视。那人放下鹿男，笑眯眯地问：“先生需要什么吗？”
我想告诉他：少跟我来这套，离他远一点儿！但话一出口却变成了：他是我的！
男
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