衣服、鞋子都不是什么名牌么?我注意搭配了么?我是不是太粗俗了根本没有什
么得体谈吐?我难道没有意识到,即使是点一杯咖啡的细节,都会暴露我都市打
工族的窘迫和低端么?我难道没有意识到,除了在这个世界上半死不活的多生存
了几年之外,自己根本没有什么值得炫耀或者展示的男性魅力么?
我居然想追一个重点高中的班花女生?还是隔年恋?我以为自己是什么大款
么?我居然会那么不知所谓,幻想着我和她之间会发生些什么……而所有支撑我
这些可笑的性幻想的基础,却是我老爸留给我的最后那点遗产和几张信用卡的亏
空。
绝望、沮丧、愤怒、屈辱。我是真的刻骨的去理解了「悲剧一般的人生」的
含义。
人,就是这么可笑。然后,也许是为了逃避现实世界的痛苦,那几天,我没
有去面对什么,而是更加拼命的shǒu_yín,幻想着璐璐去疯狂的shǒu_yín。而幻想中的情
节,也终于越来越夸张激烈变态,越来越邪恶疯狂无边无际。那种愤怒、屈辱、
绝望、沮丧,演变成了我对璐璐越来越亵渎的淫念。
我更多的开始幻想,不是和她「做爱」,而是「奸淫」她,甚至是「qiáng_jiān」
她、凌辱她,直至折磨她。我的那些幻想,从sè_qíng到a 片,直至男人内心深
处最阴暗角落的极端幻想。有时候,璐璐变成一个被捆绑的女生,被我用绳子以最淫糜的方法捆绑起来奸污;有时候,璐璐会被我拖到我那肮脏的出租屋来监禁,
在困扰和痛苦中无奈的侍奉我;有时候,璐璐会变成一个什么女侠或者女护士,
服装和身份都在不停的走向奇幻而刺激;有时候,璐璐甚至会变成我的妹妹,我
的女儿,叫我哥哥,叫我爸爸,和我luàn_lún……总之,怎么激烈怎么来,怎么暴虐
怎么来。每一次,最终的结局,一定是在某种暴力或者情节的胁迫下,她不得不
哭泣着、羞耻着、绝望着、痛苦着,用最清纯的身体,在我的淫威下,做着最屈
辱和最yín_dàng的动作来取悦我,我会玩弄她的rǔ_fáng,我越来越多幻想她哭泣着为我
kǒu_jiāo,而因为恐惧而无奈,她最终都会像条小狗一样撅起清秀的小臀,方便我的
插入……而我,会用最羞耻的姿势,插入她的身体,聆听她的痛快,享受她的失
身……然后……安慰我其实屈辱而又绝望的自尊心。
有时候,我也会幻想她终于认识到了一切都是她的错,然后跪在我的面前哀
求我的饶恕,她卑微屈辱的脱掉校服,只穿着清纯可爱却性感迷人的少女内衣,
用rǔ_fáng和yīn_hù磨蹭我,折磨自己来换取我的快感,哀求我尽情的享用她的身体来
补偿她的过错……那个场景里,我冷笑,我不屑一顾,她继续哀求,我继续不屑
一顾……最后,她只能主动的爬到我的身体上来,奋力的坐下去,主动的,用处
女血的鲜红和最幼嫩的破身惨叫,来慰藉我的尊严……
我对璐璐的幻想,就是这样,从那些情爱缠绵、温馨旖旎、两情相悦的做爱,
终于彻底变成了疯狂刺激、变态扭曲、淋漓尽致的畸淫。
幻想中,shǒu_yín时,高潮中,我获得最后的尊严。
而在现实世界里,我却更加的窘迫和屈辱。
璐璐似乎意识到我其实是个人高马大却一无所有的穷小子,根本已经刷不出
礼物来了,又或者她以前从来没想过,但是随着我垂死挣扎一样的,越来越风言
风语在嘴巴上讨她一点便宜,她开始意识到我的粗俗和情欲,她也越来越不吝表
达自己的厌恶。她已经都快明说了:她是一个高中生,还没有成年,所有的关于
情爱的暗示,对她,都是亵渎,都是侮辱……一切都是我自己在想入非非,我应
该成熟一些,不要这样下去了。
我像个傻瓜,我仰天长笑,我疯狂shǒu_yín,我蓬头垢面,我继续shǒu_yín……我真
的像个傻瓜。
我开始抚摸我那把开过刃的军刺。
人越是绝望,越是疯狂,做的事情越是不可理喻……直到前天,我最后给她
一口气刷了1000元的礼物,然后开她小窗,告诉她,我喜欢她,我爱她,我想和
她在一起……希望她能给我机会。
她退给了我钱,给我打了长长一段「语重心长」的话,告诉我她年纪还小,
根本不会考虑这些,表示自己很抱歉,让我产生了误会,然后她还说:
「石头哥,我希望我们还能做朋友,但是我同学们都说,在这种情况下,说
什么做朋友也是一种暗示,会容易让人继续误会和迷失方向。我们都应该成
熟一些,我的语言、身形、甚至一个表情,都不应该再打扰您的生活,给您更多
的误会。所以我决定,不再和您联络了,希望能得到您的理解。但愿我这不成熟
的小小决绝,能够在未来,成为您生活中有些尴尬,却是甜蜜温暖的回忆。您可
以和您未来的妻子儿女说笑时,怀念起我这个曾经的调皮女生、人生过客……我
很抱歉。」
她写得多棒,多
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