单向的爱(高H)

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再留多一会儿……」

他怔了怔,却仍然抽身离开,躺在我身边。

我缩进他的怀中,以裸身贴著他,感受他的温暖。

仰头看著他闭眼睡去的俊颜,我舍不得睡去。

我宁愿面对睡著的他。

至少,我不用害怕他在下一秒说出离别的话,不用怕他转身就不会再回头。

那是比死亡更深的恐惧,不时来袭。

我好像有点神经质,有点崩溃了,昨天我照了镜子,吓地发现自己的憔悴,像已近深秋的落叶,等待脱离树枝的命运。

可是,我控制不了,也阻止不了。

让我继续枯萎吧。

在他离开以前……

他蓦地睁眼。

「你冷吗?」他问。

「是。」冷到心坎去了,我把脸贴在他的脖子上。

「去穿回衣服。」

「你抱住我就够了。」我整个人贴在他的身上,好暖、好暖……

他没有再说话,闭起眼睡去了。

我抬眼凝视著他的睡颜,直到天明……

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

他在家的时间,愈来愈少。

我忍不住满心猜疑,焚心的不安教我几近发狂,面对著他,却一句也问不出口,我始终不想离开……

待多一天就一天吧。

工作忙吗?

还是我真的太缠身了吗?

他讨厌我了?

还是他要陪伴女朋友呢?

他好像憔悴了。

是为了什麽呢?

因为应该两个人而心力交瘁吗?

说啊!

为什麽不说?

说一句要我走啊!我才能安心的离开。

只要他不说,我还是不舍得离开。

可是,他没有。

今天的他,看起来更糟,一早起来,猛抽烟,狂灌酒。

「你……最近工作忙吗?」看著他不停的灌著酒,我的心好疼。

他没有回答。

「你……讨厌我了吗?」

他蹙眉看了看我,也没有回答。

我叹了口气,继续伏在他的胸前,没有再问什麽。

然後,直到那瓶搁在床边的酒见了底,他才翻身下床,穿衣离去。

突然,心坎涌上一阵不安,我忍不住下床走到他面前抱住他,踮高脚尖吻了他一下。

他没有多大的反应,只是依然沉默。

我真怀疑,他喝了那麽多酒,为什麽还为这麽精神,一点醉意都没有,彷佛他喝的只是白开水。

醉了倒好,让他一整天留在家,由我来照顾。

我目送他的背影,直到门再度关上,他仍然如常没有回头。

然後,我走到窗前往下看,直到看到他的车子也消失影纵,我才躺回床上。

我的心倏尔狂跳,像是要预告什麽似的。

我忽略它,再多渴了点酒,沉沉睡去。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我怔怔的看著挂在床上的钟。

这个钟是不是坏掉了?

我已经看著它的短针走了六圈,他还没有回过来。

我没敢闭上眼,怕错过了他回来。

秒针又走过十二了。

分针又走过十二了。

短针指向一。

下午一时了。

他离开了三天零四个小时。

我的时间好像静止了。

我的心麻痹了。

我差点连怎样呼吸都忘记。

秒针又走过十二了。

分针又走过十二了。

短针指向二。

下午二时了。

他离开了三天零五个小时。

他是避著我吗?

我不是说过我会让他离开吗?只要他肯说?

为什麽他可以这麽残酷?

我的心碎了,还可以再碎。

此刻碎片化成了粉末,飘散於空气之中。

不能再碎了、真的不能再碎了。

我突然好想笑,也真的笑了出来,大声的笑,笑得声嘶,笑得力歇,笑得眼泪都出来了。

四年多的深情付出,连一句再见都换不到。

该死心了吧?我还想怎样?

该离去了吧?我还想怎样?

我拿起手机,拨了一串熟悉的数字。

没接得通,接了到留言系统。

真狠。

果然避我避得彻底。

「庆吗?我是凉平。」我忍住满腹苦涩,强装平静的说下去。

「你可以不用再躲著我了,这几天,我想了好久、好久,我……已经死心了,我今天就会离去,把屋子还给你,所以……你不用再躲著我了,最後,谢谢你……谢谢你让我爱了这麽久,真的谢谢你……」

我没说再见,因为深知我们不会再见。

我拿起我来时的小背包,把真正属於我的东西放进去。

原来我可以带走的东西,小得可怜。

不知道回忆能不能放进去?

不知道快乐能不能放进去?

我很快地收拾完东西,带著沉重的爱恋,深深地再回头看了一下,离开了这所装了我一生快乐回忆的房子。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

~我随手把背包丢在一个垃圾房。

拿著仅馀的钱,走到我们曾一起到过的地方,一遍又一遍,把当时的快凉重温一次,收於心底,好好珍藏。

可惜,我们到过的地方不多。

天尚未黑,我已经回到了我向他告白的那个沿海公园,走过停车场,那天他泊车的位置,我都记得一清二楚。

我在旁边的大树坐下,默默地回忆。

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