我点击这个文件，显示出几个子文件，视线停留在第一个子文件上，这个文件的名字是：不说再见。双击，打开，显示建立时间是昨天晚上。下面是文件部分内容：寞寞：我想我终于领略男女之爱，谢谢你给我这个机会。我以为我到死都不会有这个机会，呵呵，你出现了，我的机会来了。也许这个机会并不是凭空来的，它从来就潜伏在我这个活得支离破碎的女人心底，你不过是我的一个借口。咖啡店的初次遇见，你邋遢的样子居然就象绵里针一下子溶入我的血y，我感觉很早就认识过你这么个人，不小心失散了，突然又遇到了。我这样讲不是耍文艺腔，学那张爱玲什么什么”于千万个人里遇见你，不早不晚，恰恰好”冒小资女人的酸气，我就是觉得在什么时候见过你，见过你这张脸。你现在相信不相信我已经不在乎了，以前也许是很在乎的。以前我是多么想找个合适的时候对你说出这些感觉啊，彼时，你抽着烟我靠在你的怀里威胁你抽烟对胎儿不利，而你应该会很听话的马上熄灭烟头，聆听我们孩子在母腹中的心跳，那是多么满足的时光。
现在，我只能在这里用这些没有温度的字将它们一一描述出来了。因为我再也没有做那个梦的资格了。寞寞，我让医生瞒了你，那次宫外孕后果比你想象的严重，也把我的希望几乎全部湮没——我的zg本来先天发育不好，这次宫外孕后我将完全丧失生育能力。从知道这个起，我就开始害怕，具体害怕什么我也不能确定，只是在心里不断起一个念头，不能让你知道，你会嫌弃我，你那么喜欢李凡的孩子，即使是个并不健全的孩子。你知道我在出院后为什么对你刻意委婉了吧。女人的一些毛病原来我也并不能免俗，我小心翼翼地原来是在讨好你。我发现自己居然对一个男人如此在乎，不惜改变性情。
你有意无意地开始躲我，你说你生病，你怕影响我休息，你建议暂时分开住，你多傻啊，你生不生病我这个准医生难道看不出，好歹我也在医学院混了五年。你的那些犹疑，那些烦躁，那些郁闷我一一都看在了眼里，如果不敏感这些我就不是聪明的多多了，呵呵，你不是说过我是你遇见的最聪明女人么？你所表现的一切反映出来的一种情绪就是：寞寞在逃避多多。
好了，我写这些并没有幽怨的意思，你知道我讨厌女人幽怨，象口散发臭味的古井。多多身上若散发出这样的臭气，寞寞的鼻子岂非要大大遭殃。爱与不爱皆无法勉强，我不幽怨，我的命若此，我也偏偏不怨。你逃避我自然有你的理由，以你的性格，即使我你你也会说假话，所以我不问，以前不问，现在不怨，以后更不会啦，以后我们再也不会见面了，这样是最好的解脱。武侠里常常搬弄的一句话我觉得很好，不如怀念。象我们这样难受地相处下去，时间长了只会你变得不象你，我也变得不象从前那个多多。你我都不是痴男怨女，分开是最好的结局，至少我们以后还能拿不如怀念来宽解自己。
张寞，你记住，我不会欠任何人，这表示我也一样不会欠你。从你见到这个文件开始，你自由了，想做什么尽管去做。你喜欢李凡的孩子是吧，估计等你回到武汉见到他的时候他会抱着这只熊娃娃亲热地跟你说”谢谢叔叔”。放心吧，李凡跟那孩子好好的呆在武汉一处疗养院，那里的老院长是治疗儿童心理疾患的权威。治好过我的人也一定能治好他，我有这样的预感。他的情况要比当年的我好许多。呵呵，他至少不会自闭到白了童年头。不要试图感谢我，这是我对你的偿还。
你还记得那场车祸吧，武汉街上，你背了打扮得象小女生的我在街头疯闹，后来突然出了车祸，你的脸被毁坏了。那天撞你的人是肖晴，事后顶包的是我们买通的一个司机。这些你都不知道，你也许到现在还对当日我仓皇逃离心存疑虑，现在我来释这个疑：我当时害怕的不是你是否被撞死，我害怕的是面对肖晴自己跟一个男人如此亲密的羞耻。拉拉在自己的同类面前是耻于与男人有任何亲密接触的，这种意识我自己也不理解怎么产生的，也许跟”捉j在床”的情形差不多。那次是肖晴和我分手两年后第一次见面，她恨你。我跟她之间的事你想必已经看过了，你真笨呢，将刻录碟藏在电影碟片里，这多容易被我发现啊。那张碟片我还给你留着，你费了心保存的东西我总是给你留好的撒。
至于我跟肖晴怎么和解的我想你肯定不想看，我也不在这里写了。我还一直不肯相信是因为我曾经与肖晴是拉拉的过去使你开始躲避我，因为你对肖晴勾引你的事表现得很宽容。我百般猜测你对我逃避的原因，我猜不到有说服力的一个理由，而你躲避我的举止越来越明显，你甚至真的生起了病。这个时候，寞寞，我该拿你怎样呢？我试图让自己相信被男人欺骗，可是你
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