羽至洛水风不吹(gl)

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我的脖颈上,只是将罗盘收了回去。因为她说,我已经不再需要它了。在她的努力下,我能清晰地感觉到自己身体的变化,像是被冻僵的身体渐渐地有了知觉,可以抬腿走路了,可以曲臂握剑了。声音也渐渐地恢复到了生前的状态,只是面容始终苍白。獠牙是可以收起来的,可那钢刀似的指甲没办法的。虽然不再畏惧阳光,可身体对它的抗拒我还是能感觉得到。总得来说,我开始变得越来越像人类了。

她说,我这副模样,叫做僵尸。是死后执念不散,得了机缘,身体才会发生了变化,最后僵化,成了僵尸。因为是尸体所化,所以嗜生人血肉。只有修炼到了一定程度,才能感受到天地间的灵气,食露饮月。她要我好好修行,将身体中的邪性除去,再做回原来的夜子洛。

执念?是找到她的执念吗?可这怎么可能?我还是已经死掉了,怎么可能,再变回原来的我呢?我身负滔天血债,我要靠着喝她的血才能维持意识,明明只是想离开之前见她一面就好的,怎么会,变成这样?我想不通,或许我想要再见她一面这念想,比我想象中的要深。我恨自己,一个已死之人,怎么还能再存于着天地间?我应该亲手用桃木剑将自己的胸口刺穿,然后和万里一起,被葬在风灵山中。可是,我好舍不得。

我贪心,不甘只是见她一面。我想要在那间小竹屋中,日日看到她。她说,我只要修炼到一定程度,就可以自行凝聚灵力了。这就意味着,我可以不伤害她,也能留在她的身边。这样的诱惑让我私心,让我萌生了希望,我想要留在她的身边。

她教了我许多道术,可我是僵尸,道术本身就是与身体相克的。虽然无害,但是学得过程极其缓慢,因为它违背了身体的本能。我知道我的身体在抗拒,可我必须去学。我知道自己晚上有更强的力量,且不需要和人类一样日出而作,日落而息。我以从未有过的专注和努力一遍一遍练习着,把这副健强的身体发挥到极致。

阿羽真的是个很温柔的人。她会不厌其烦地一遍遍地教我道术,会东奔西跑地采摘灵草为我制药。她是个不喜欢吃荤腥油腻的人,却因为要喂我饮□□血,吃了许久的腻肉。她以为我不知道,可我闻得出来——僵尸的嗅觉也是很灵敏的。

我的记忆总是错乱,却回想起越来越多的往事了。看着她消瘦的身形,那件本就宽大的道袍衬得她越发单薄了。以前的她,总是神采奕奕,带着少年的骄傲。虽然喜怒不常挂在脸上,神情带着疏离,可事实上只是个别扭的孩子。如今,她长大了,颀立青竹,眉峰俊秀,眸如星辰,却再没有了记忆里的神气。她依旧面不露情,却不再是故作的沉稳,而是岁月磨砺下的沉淀。是什么磨掉了她的骄傲?又是什么让她添了愁绪?这十年一个人在外的漂泊,她一定受了很多苦吧,却无人可说。

日子一旦充实,就会过得飞快。就在我已经习惯了每日的修炼,回头便能看到她的注视时,她却告诉我,她要去国都。国都啊……再听到这个,恍若隔世。可,我已经不想再离开她了。

我知道的,她在担心我。担心我以这样人不人,鬼不鬼的模样回去,受不了故地重游,却已是物是人非。其实那金碧辉煌的地方,对我而言,已经没有太多的感触了。遇着她以前,那不过是个囚困着人的牢笼;遇了她后,也只是个承载着回忆的匣盒罢了。睹物思人不过是念着人,如今我已寻着了人,又何必再去看那旧地感慨?那里,除了父皇,已经没有什么值得留恋和在意的了。可他,偏又是我那里唯一在意又无法面对的人了。即使如此,我也必须去。

阿羽没有再坚持,就随了我。其实,她也放心不下我的吧?是因为放心不下,还是因为什么呢?是因为我还根基不稳,让人担心的吧。因为事实上,我确实是个让她难以放下心的人。

不过是下山几日的时间,我就因为逞强吃下了五谷熟食,弄得个元气大伤。她又要我饮血补气,我恨极了自己,可又能怎么办?那时,让我对自己的所有安慰都化作泡影,让我清晰地认识到,我是一只僵尸,不管再怎么努力地像人,也改变不了身为僵尸的事实,也掩盖不住嗜血的本性。我心心骂着自己为什么不去死?偏要赖在这里连累着她?我好想嚎啕大哭一场,才发现,原来哭对我来说,也已经是一种奢侈了。真的一切都回不去了,我不再是人类,也永远不可能再成为人类了。

阿羽打断了我在这样繁杂思绪中的混乱,清淡又坚定地告诉我,我可以。她想要我给自己一个机会,她相信着我。是什么让她可以相信着这样的我呢?连我都无法相信这样的自己,可她却可以这么坚定不疑地选择相信我。看在那双星辰流转的眼眸里倒影出的我,让我心中有种呼之欲出的冲动,想要努力,想要配得上她的信任。为了这么好的人,为了留在她身边。她总能让我安心,或许,这就是她的信任给予我的力量。她将我揽在怀里,她的怀抱,太温暖了。

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