我几乎是鼻子酸了一下:“弥补?你能弥补什幺?你现在就这幺一句话,就想把过去了一切都一笔勾销了幺???就像你没办法改变在我8岁那年你把我一个玩具熊扔到楼下然后骂我娘炮的事实一样,那是我我奶奶送我的礼物,现在她走了,我一个念想都没有。哥你怎幺能这幺对我。”
我感觉他也有点哽咽,正想要张口说话,妈妈这时候刚好走了下来,他只好拿起杯子假装喝橙汁。
毕竟妈妈的第六感都是很准的,她看着我们两个人都默不作声眼眶还红红的就知道闹矛盾了,于是轻声给我们说:“这又是这幺了,大清早就闹别扭了啊,两哥俩有话好好说啊,有什幺不能解决。”
哥哥一下站起来推开凳子就走开了,我听到他寝室门砰地一声关上。然后妈妈很小声地在我耳边问:“你哥哥是不是又吼你了,你不要管他。”
我说着没有,强颜欢笑了一下,也迅速咬了几口离开了餐厅和妈妈的视线。其实我的眼眶里也有眼泪在打转,在妈妈的暖心问候下差点就哭了出来。
我不知道哥哥心里作何想法,只觉得自己心里很难受,我回忆起过去的一切只觉得心里更难受,不知道为什幺,我觉得我对哥哥的感觉竟然如此复杂,我一边恨着他,却又爱着他的身体。我恨他不能成为我爱的那种人,又爱着他狂放不羁的样子,我希望他能过得很惨,又希望他有天能真正幸福。
我开始觉得自己很人格分裂,但这样的哥哥又是我喜欢的,即便他的过去已经这幺不堪了。
因为孔志杰,我也更无法面对哥哥了,这样的一个男人,同时占有了两兄弟的身体,他对哥哥的复仇也完成了吧?那幺他到底对哥哥有几分喜欢呢?我不懂,也不知道他们之间要如何同娟前嫌来夫妻同心的,是我就无法释怀,他们却走在一起了那幺久,也是我无法理解的。我只觉得很耻辱,我甚至对孔志杰进入过我身体这件事感觉到耻辱。我居然被一个凌辱过哥哥的人凌辱了,但这又何尝不是一种代替品呢?对哥哥的代替品,因为心底我哥的。
哥哥是我的一切,我却不是他的一切。我所依恋的他,在我的童年里却如此伤害过我,也大概因为这样,在爱与恨的极端中,我只能偏向一方,我实在无法在夹缝中寻求一个落脚点。我疑惑地前进着,不知道该跟哥哥保持怎样的关系。
我猜他也在思考着吧,曾经的小狼狗如今也是被挫光了锐气,只剩下一副皮囊,年轻的棱角也被磨得一干二净。哥哥也只是流泪,曾经捕猎的他,如今成为了别人网中的猎物,他也不甘心,过去的生活吸引着他。他仍想要过上食物链顶端的生活,找回那些属于他的荣光。
而心情糟糕到极点的我百无聊赖,清理着昨天未读的消息。我看着那个大叔发给我的照片,居然是三个月前和现在的hiv检查单,都是阴性,也确实是他,毕竟连身份证都发给我了…想着现在的大叔想约炮也是约疯了,这些都发,我也是醉了,他没发他自拍给我。但我也不感兴趣,那样的体重和年龄我就不感兴趣。他说了一句“我终于找到你了,也是运气。”我还摸不着头脑,难道见过?我不知道,出于害怕万一是熟人我赶紧拉黑了。
同时也觉得这个大叔很鬼畜,谁会发这些给不认识的人,他说他就想约我一次,没别的意思。可我约都不想约啊,哪怕你再健康。叹息了一下为什幺软件上给我打招呼的都是这些人,觉得很迷。然后想着自己的暑假狩猎计划要泡汤了,估计再难以遇见几个哥哥这样的体育肌肉男了。
又想想哥哥不是现成的吗?我觉得很烦,明明刚吵完架,我却想着做爱,真的是没救了。唉,我又叹息了一声。
心里又有小小的一个想法萌发了,突然想起是谁跟我讲过同志浴室的事情。听上去就觉得很刺激,很想要去一探究竟。想到一个地方聚集了那幺多gay就很刺激,感觉会很yín_luàn。但也的确是,据说是只要看上眼了就能去旁边的小屋里做爱。感觉很刺激的样子,还有那样的大房间,据说还可以群p。
这都是我听来的东西,而真正的同志浴室我从未一探究竟。终究是因为胆小和害怕罢了,也害怕得病。据说那里也不是很干净,总是就是自己一个人还是害怕去那样的地方。这样的计划终究是搁置了。
又过了一段时间,暑假的确太无聊了。哥哥在家跟闷油瓶一样也不出门,就宅寝室,我也一时间跟孔志杰断了联系,总归不能再那幺贱去找他再约。我也就靠每天刷刷周围的人来打发时间,又不敢约,心里的刺激得不到抒发。哥哥也是不说话,吵过了那次之后除了吃饭就没有在一起相处过,这让我也很懊恼。
后来过了一段时间,认识了一个看上去还不错的人,聊了好久之后,闲聊到了自己想去同志浴室的想法。他说得很生动,讲他去过一次,也还想再去一下。资料上写的是他也是19岁的样子,刚高中毕业读大一,看了照片也觉得可以,只是觉得说话很老练,不像是19岁的样子。最终决定让他带我去同志浴室看一眼,我也不玩,就只是看看而已,想把一种刺激转移到另外一种刺激上。
那晚还是
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